Parecía que hoy iba a ser otro día más. Estaba despierta desde temprano debido a mis cursadas matutinas en la universidad. Una clase un tanto dinámica, a diferencia de la del día anterior. Una mañana tranquila. Un viaje a casa más que normal. Un almuerzo muy rico en familia y una siesta poco reparadora.
Todo parecía apuntar a que este día, martes 10 de marzo, iba a ser un día más.
Pero contra todo pronostico, no lo fue.
Me despertó mi mamá diciéndome que había sonado mi teléfono. Enseguida pensé, "debe ser mi compañero avisándome cuánto le salieron las copias de publicas". Me levanté, tomé un vaso de leche, me cambié y me preparé para mi jornada laboral de la tarde. Me estaba yendo, cuando recordé el teléfono que seguía en mi cuarto. Fui a buscarlo y lo abrí despreocupada. En ese momento mi corazón dio un salto y me quede sin palabras. Era ÉL. Se había tomado el trabajo de escribirme un mensaje de texto (nada más impersonal) después de dos semanas de evasión hacia mi persona. Y lo peor no es eso, sino lo que él escribió:
"Nuestra foto sigue ocupando su lugar original. Y tu foto no deja de mirarme cada vez que estoy en mi cuarto"
El alma se me cayó al suelo. No podía creer lo que leía. Me derrumbe sin previo aviso, sin tener a nadie que me sostuviera. Sin tener a alguien a mi lado que me dijera que debía hacer. Pensé en nuestra foto al instante. Nuestra foto. Yo le regalé ese recuerdo que retrata una de nuestras tardes de noviazgo. Esa tarde que tengo pegada a mi retina como si hubiera sucedido ayer. Y esa es la foto que más amor refleja. Esa es la foto que yo solía tener en mi cuarto, y que luego guarde en mi caja de recuerdos.
Me apabulló un sentimiento de tristeza enorme. Me sentí como al principio nuevamente. No puedo evitar sentirme así cuando Él me escribe este tipo de cosas. Me hacen recordar cuanto tuve y cuanto ya no tengo.
En ese momento lloré. Lloré pensando por que me había escrito eso. Por que no había pensado en que sentiría yo al leer esas palabras. Y de repente apareció un nuevo sentimiento contrario a la tristeza que me invadía. Sentí indignación, sentí furia. Me enojé, y le atribuí a él todas las culpas. Tome fuerzas y le conteste su mensaje. El mio preguntaba porque se había tomado el trabajo de mandar dichas palabras, cuando hacia semanas que no me hablaba (recalco el "me" dado que él me ignoraba a mi, y no yo a él), y saben lo que me contesto? :
"Te escribí porque hay días que no necesito pensar en vos, y otros en los que me dejo llevar por lo que todavía siento"
Traducción= "Hay días en los que no te necesito, entonces te evito y no te contesto nunca. Pero hay otros días en los que si necesito de vos, entonces te escribo un mensaje destructor sin importar que sientas cuando lo leas" .
Me quede sin palabras. ¿Acaso podía ser aún más egoísta conmigo? ¿Acaso no le alcanzó con hacerme vivir el peor cumpleaños de mi vida por haber decidido terminar nuestra relación a escasos días de cumplir mis 19? ¿Acaso no le alcanza con hacerme llorar todas las noches, desde hace 5 meses? ¿Acaso no entiende que mis recuerdos están lejos de estar arriba de todo en mi estantería, que aún los tengo al alcance de la mano, y que cada cosa que me hace acordar a él me destruye el corazón?
No, evidentemente no lo entiende. Y evidentemente, mi desequilibrio emocional no le interesa. Sus pensamientos son propios. Son solamente basados en sus necesidades momentáneas hacia mi persona. Si se acuerda de mi o no todos los días, es algo de lo que no tengo conocimiento. Pero él bien sabe que cada una de sus palabras se escriben en mi mente y en mi corazón con marcador indeleble. No se borran. Y nunca lo harán.
Los mensajes siguieron. De mi parte se enviaron palabras llenas de furia. De su parte unas disculpas insuficientes por enterarse de mis lágrimas, prometiendo dejarme "tranquila" y asegurando no volver a escribir más. "Que estés bien", me dijo. Como si eso solucionara todo su daño. Como si yo quisiera no saber más de él. Como si a mi me fuera suficiente un mensaje de texto.
Se niega a escuchar mi voz. Se niega a tener una charla por teléfono ante la falta de vernos cara a cara. Se niega a conceder lo que creo necesario para yo poder seguir adelante. Se niega a hacer eso por mi. Lo evita. Necesito que me escuche. Necesito decirle todo lo bueno y todo lo malo que tengo en mi mente. Necesito que entienda de una vez que yo estoy viviendo un infierno interior. Una lucha conmigo misma por enterrar el amor que por momentos parece reaparecer. Necesito seguir adelante, necesito volver a ser yo. Necesito poder verme a mi misma y llamarme a la reflexión.
Alguien a quien hace poco conozco, supo reflejar con palabras sabias las acciones de quien tanto mal me hace.
"Seríamos mejores si podríamos vernos a nosotros mismos. Pero eso es imposible. Sólo, con suerte, después de un buen tiempo podemos retrotraernos a nuestro pasado y ver las barbaridades que hacíamos.
Pero en el momento, instantáneamente, no podemos ver lo que estamos haciendo, lo que decidimos, y eso tiene su gracia, pero luego sabe amargo. Y eso suele pasarle a alguien que termina una relación. El que toma la decisión llega, en algún momento, a estar seguro de lo que hace. Se convence de que ya no hay nada por lo que seguir. Que está seguro. Que no ha de arrepentirse. Que es acertado. Y tiene mil argumentos para fundamentar el adiós. Pero me atrevo a decir que en la mayoría de los casos, si fue amor de verdad, no está consiente de lo que hace. Pero porque no está dentro de sus posibilidades. No somos capaces de vernos a nosotros mismos maduramente. Somos demagogos y autocomplacientes. Siempre tenemos razón y ganamos las discusiones cuando hablamos con nosotros mismos.
Quizás en ese estado de inconsiencia consiente esta aquel muchacho. Y ese estado se cometen errores que parecen aciertos. Perderte puede haber sido uno de ellos."
¿Podría esto ser más cierto? Cuando de algo estamos convencidos, no hay nada que nos haga cambiar de opinión...aunque las decisiones que tomemos, a la larga no sean las correctas.
En este caso perdí yo. En este caso yo fui la perjudicada. En este caso yo fui la que quedo sola en un mundo de amor en donde los protagonistas ya no eramos dos.
A veces me creo fuerte, hasta superada. A veces creo que el daño ya no es tan grave como antes. Pero esta apreciación es en todos los casos incorrecta.
"Las lágrimas que aprendimos a aguantar nos delatan débiles y vencidos. Porque no. Por más que lo intentemos, no se va. El recuerdo no desaparece. Nunca.
Lo cierto es que de repente, un día, nos creemos dueños del control retrospectivo. Hasta que una palabra, un gesto, un nombre, nos lo recuerda todo. Nos vence por knock out y ahí quedamos, tendidos con un corazón que no termina de sanar porque falta una charla, una respuesta, un intento. Porque hay algo pequeño, o bien enorme, que no nos permite cerrar el círculo.
Sólo nos resta encontrar un poco de cordura. Algo de sensatez que nos permita ubicar los recuerdos en algún lado de la memoria donde ya no duelan. O a donde lleguemos, con dificultad."
Ojala mi amiga del alma, que tantos consejos ya me ha dado, tenga razón. Ojala que mis recuerdos se ubiquen en un lugar donde me cueste alcanzarlos. Donde no pueda sentirlos como si hubieran sucedido ayer. Ojala aprenda a ser mas fuerte. Ojala pueda girar la cabeza y cambiar mi rumbo. Porque voltear o llorar cada vez que escucho su nombre ya me dejo sin energías. Ya me dejo sin esperanzas. Ya me dejo sin fuerzas para seguir.
Pensaba que estaba mejor, pensaba que había avanzado. Pero claramente estaba equivocada. El desequilibrio que tuve fue tan grande que hoy volví a entender cuan grande fue nuestro amor. Cuanto yo sentí, cuanto llegué a amar.
Hoy, él me hizo sentir que nada esta bien, que todo esta lejos de estar mejor y que tengo un recorrido enorme antes de poder seguir adelante.
A pesar de mis entimientos de furia e indiganción, hoy ÉL me hizo recordar que mi sentimiento aún esta vigente. Me hizo recordad cuanto lo extraño.
Hoy ÉL me hizo recordar que aún lo amo.
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