Recuerdos...

Hace seis meses atrás, todas acarreábamos historias distintas a las que hoy protagonizamos. Simplemente hace seis meses. Solo 24 semanas.... o 180 días.

Conozco historias que duraron simples semanas, otras meses, e incluso años.

Hace seis meses atrás era la única que tenía una compañía que le arrancaba sonrisas las 24 horas. Hace seis meses yo tenía todo por lo que hoy daría cualquier cosa. Mi propia historia no era perfecta a la vista de todos, pero era perfecta para mi. Amaba son cada célula de mi cuerpo, con cada centímetro de mi alma. Amaba y era amada. Hacia planes, veía el futuro, compartía momentos. Podía abrazar y besar con amor. Extraño besar con amor. Extraño hacer estúpidas conclusiones sobre que fantástico es el amor. Extraño ser positiva respecto al amor. 

En una de las entradas de este blog escribí:

"sometimes is hard, and being patient is sth i hate..believe me...it sucks...but i have to say...time is what brings u love...time is a wonderful thing!

just don't get desperate if love doesn't appear tomorrow...or the day after tomorrow, as i said, sometimes all u need is time..and that's sth every human being has."

En que pensaba....desconozco. Por supuesto que todos tenemos tiempo, pero esperar...es algo para lo que hoy no tengo paciencia alguna. Lo que si se, es que cuando escribí esas palabras me había enamorado. Extraño estar enamorada.

Es irritablemente ridículo saber cuanto me cuesta creer en el amor ahora. Creer. Hay muchas cosas en las que ya no creo, y el amor claro es una de ellas. Nunca creí ser lo suficiente para nadie. Pero lo fui, y seis meses después ya no lo soy.

Hace seis meses tenia a alguien a mi lado que me recordaba lo hermosa que soy, lo mucho que le encantaban mis caricias, mis susurros, mis palabras, mi mirada. Hace seis meses atrás, tenia a una persona a mi lado que me hacia feliz, que me hacia sentir perfecta. Lo tuve a él, y tuve su amor...y hoy no es más que puro recuerdo, nostalgia y lágrimas. 

Recuerdos...

El pasado fin de semana me sentí invadida de recuerdos que no pude controlar a pesar de mis intentos. Intente reprimirlos, pero la fuerza con la que impactaron sobre mi fue tan grande que pudieron conmigo. Me sentí egoísta por tener que sacar a la luz este sentimiento frente a un contexto que irradiaba alegría y felicidad. Me sentí triste. Me sentí sola. Pero a pesar de los agobiantes recuerdos que me trajeron esta nueva pareja de tórtolos, mi amiga supo entenderme y escucharme. Supo cuanto me hacia acordar a quien una vez pensé era el amor de mi vida. A pesar de todo supe aconsejarla y alentarla porque todavía sostengo que si hay amor y entendimiento del otro lado, hay algo por que luchar.

Sin embargo, el día siguiente no fue mejor que el anterior. Las horas pasaban y una mezcla de pena y lágrimas invadía mi cuerpo acrecentándose cada vez más. Ni siquiera mi reproductor de música me dio un respiro cuando me sorprendió desprevenida con un "Zona de Promesas". Oler su aroma fue el peor acto de masoquismo que había cometido hasta el momento. Pero una vez más, no pude evitarlo. Necesitaba tener vivo su recuerdo en mi mente, pero poder aún desterrarlo de mi corazón. Llore. Llore por horas durante toda la tarde de ese domingo lluvioso. Lloré sin comprender que era lo que me hacia llorar. Mis pensamientos eran millones, abarrotados de sentimientos cargados de pena y dolor. Mi mente piensa, y mi corazón siente. Parece que nunca coinciden en que es lo mejor para mi. Y claro esta que este domingo gano el corazón. 

Siempre digo que nunca pude vivir mi historia como correspondía, y no se si algún día podre vivirla. También sostengo que nunca pude darle el cierre que merecía y por eso es que lo extraño tanto, aún deseando que ese sentimiento desaparezca. Lo cierto es que me veo obligada a recurrir a mis recuerdos cada vez que me siento sola aunque mi mente me diga a gritos que eso simplemente me hará sentir peor.

Miles de veces he aconsejado tiempo como la mejor cura a todos los males, pero esta vez perece no ser la solución. Ya 5 meses han pasado, y nada en mi parece cambiar.

Me han dicho que a veces la respuesta no esta en los otros, sino en uno mismo. Pero hoy no logro encontrarle sentido a aquella afirmación.

No conozco a nadie que no sea perseguido por algo o alguien. Y aunque intentemos quitar el dolor y guardarlo en un armario, nuestros esfuerzos generalmente fracasan. 

Mis ojos se llenan de lágrimas y me ciegan el camino que estoy ansiosa por volver a recorrer. Y simplemente no puedo evitarlo. Necesito una ilusión. Necesito limpiar mis telarañas para poner mi vieja historia en el olvido de una vez por todas. Necesito una nueva hoja para volver a escribir mi cuento, para volver a sentir que vivo en un mundo lleno de sueños. Necesito el color de rosas. Necesito sanar mi corazón y que no sea demasiado tarde para volver a empezar.

¿Acaso habrá alguien dispuesto a ceder su mano y esperar hasta salvarme?

¿Acaso esta pena que inunde mi cuerpo todas las noches amenaza con ahogar mi espíritu? 

¿Acaso estaré ahogando mi alma?

 

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I don't know anyone who isn't haunted by something or someone. And whether we try to slice the pain away with a scalpel or shove it in the back of a closet ... our efforts usually fail. So the only way we can clear out the cobwebs is to turn a new page or put an old story to rest.... finally, finally to rest.

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