Acabo de percatarme que resistirme a leer su nombre se me hace imposible. ¿Habré cruzado la linea imaginaría que separa lo impulsivo de lo racional?
No lo se....por momentos me siento una tonta. Por momentos la parte racional me domina y me obliga a pensar objetivamente en toda esta pena que me invade. Aunque claro, ser objetiva es lo único que no puedo hacer. ¿Podría acaso tomar una posición neutral al respecto?
Jamáz. No se puede no tomar partido cuando se fue protagonista de la historia.
Recuerdo....recuerdo cuando me sentía privilegiada por poder amar. Yo era privilegiada. Y ahora soy una más del montón de mujeres con el corazón destrozado. Me aterra ser del montón.
Por momentos siento que puedo tomar el control, siento que puedo cambiar mi realidad. Que puedo volver a ser diferente. Pero justo en ese momento en el que me armo de fuerzas para intentar seguir adelante, hay algo que se interpone en mi difuso camino y me hace retroceder 5 pasos atrás. Su nombre, una foto, una canción. Pareciera que todas las canciones que se reproducen en mi Itunes son referidas al amor. ¿Un respiro es mucho pedir?
"Tale as old as time" .... nuestra historia podría haber sido leyenda. Y eso me rompe el corazón a pedazos. Eso me hace perder toda la energía que me queda, y que tanto me cuesta recuperar.
Desde hace 5 meses mis penas y mis lágrimas acrecientan sin tener en cuenta si yo puedo soportarlas.
Y de hecho, ya no puedo.
Me enojo, me irrito, me lleno de rabia. Y se que todo eso no vale la pena. Juro que lo se. Pero ¿me escucho a mi misma? No. No puedo. No puedo dar por terminado todo cuando leo mensajes que me reviven los recuerdos que quiero poner en lo mas alto de mi repisa. "No come ni deja comer" me dicen. Es cierto. Pero sus palabras significan tanto en mi que ciego mi mente y escucho mi corazón a pleno para convertirme por unos segundos en aquella enamorada que una vez fui, y que hoy tanto anhelo.
Quizás este llorando todo lo que no llore en un comienzo, creyendo ilusamente que habría una solución. Aunque pensándolo bien, si existió una solución, pero nunca fue la que yo consideraba mejor claro. El eligió el camino fácil. El eligió vivir un futuro sin vivir el presente. Y ese fue su peor error.
¿Y saben cual fue el mio?
Permitírselo.
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4 comments:
Seríamos mejores si podríamos vernos a nosotros mismos. Pero eso es imposible. Sólo, con suerte, después de un buen tiempo podemos retrotraernos a nuestro pasado y ver las barbaridades que hacíamos.
Pero en el momento, instantánemente, no podemos ver lo que estamos haciendo, lo que decidimos, y eso tiene su gracia, pero luego sabe amargo. Y eso suele pasarle a alguien que termina una relación. El que toma la decisión llega, en algún momento, a estar seguro de lo que hace. Se convence de que ya no hay nada por lo que seguir. Que está seguro. Que no ha de arrepentirse. Que es acertado. Y tiene mil argumentos para fundamentar el adiós. Pero me atrevo a decir que en la mayoría de los casos, si fue amor de verdad, no está consiente de lo que hace. Pero porque no está dentro de sus posibilidades. No somos capaces de vernos a nosotros mismos maduramente. Somos demagogos y autocomplacientes. Siempre tenemos razón y ganamos las discusiones cuando hablamos con nosotros mismos.
Quizás en ese estado de inconsiencia consiente esta aquel muchacho. Y ese estado se cometen errores que parecen aciertos. Perderte puede haber sido uno de ellos.
Que estés bien.
Al anónimo (a quién luego investigare para saber quién es) le digo gracias por esta reflexión sobre mis palabras.
No pudieron haber sido más acertadas.
Estar bien no es algo que me salga naturalmente en estos días....pero este tipo de respuestas a lo que escribo hacen que me sienta mejor.
Gracias nuevamente.
=)
El "Anonimo" en realidad son dos personas.
(cosera)
me lo imaginé dsd un principio ^^
tórtolos =)
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